Vaak ruzies met elkaar, of juist gespannen doodse stiltes? Teleurstelling, boosheid, verdriet over wat eens was, wel de wil maar niet meer zien hoe jullie eruit kunnen komen? Onderhuidse irritaties en veel ruzies om kleinigheden? Een derde in het spel? Onoverbrugbare verschillen in opvattingen over hoe met elkaar te leven en wat wel en niet te geven en te nemen?

Liefde is een werkwoord

Zijn er wel degelijk kansen voor huwelijk of relatie om te overleven? En wat willen jullie nu eigenlijk, doorgaan of niet en hoe? Willen jullie gaan ontdekken wat jullie eigenlijk precies willen en hulp bij het nemen van die beslissing? Hebben jullie iemand nodig die jullie kan helpen (weer) met elkaar te praten en elkaar te gaan begrijpen?
Dan kan het verstandig zijn om partnerrelatiehulp te zoeken.

“Liefde is een werkwoord”, dat is niet voor niets de titel die Prof. A. van Steenwegen, een bekende relatietherapeut uit Leuven, één van zijn boeken over het verbeteren van je relatie gaf. Een huwelijk of een relatie, die blijft niet altijd vanzelf goed gaan, maar daar moet actief in geïnvesteerd worden.

Veel voorkomende relatieproblemen waar ik je mee kan helpen
Hieronder staan een aantal van veel voorkomende problemen. De lijst is niet volledig.

Klik op de balk om verder te lezen

Machtsgerelateerde conflicten

Het begint met een fijne verliefdheid...
In het begin is er misschien wel grote verliefdheid geweest bij jullie, maar is dat later verminderd. Wanneer de verliefdheid vermindert, dan kunnen allerlei dingen van de partner (die we misschien eerst juist aantrekkelijk vonden) minder aantrekkelijk worden. Misschien vond je het eerst juist zo leuk dat zij zo spontaan is, en vind je het nu storend dat ze er soms dingen uitflapt waardoor jij je in verlegenheid gebracht voelt. Misschien vond je het in het begin juist zo’n veilig en geborgen gevoel dat hij je zo lang in zijn armen kon houden, en krijg je het nu benauwd als hij dat doet ….. Dit zijn processen die min of meer in de meeste relaties plaatsvinden. Bij het ene paar wat heftiger, en bij het andere paar wat minder. De behoeftes en de wensen aan de ene kant, en de verwachtingen en mogelijkheden van wat men wil geven aan de andere kant kunnen uit elkaar lopen.

Bij veel paren vinden vaak een of meer van de volgende soorten conflicten plaats. Conflicten die eigenlijk zo’n beetje de hele tijd door spelen, en tot irritatie leiden, tot heel veel ruzies om kleine dingen, of misschien alleen een vaag gevoel van ongenoegen geven. Soms leiden ze alleen zo nu en dan tot een uitbarsting. Het zijn vaak conflicten die te maken hebben met de machtsverhoudingen onderling, met het terrein binnen jullie relatie en je leefomgeving dat jij als het jouwe ziet, of als het gezamenlijke, maar waar de ander misschien anders over denkt. Enkele voorbeelden hiervan:

  • "Ik wil je aandacht" vs "Laat me met rust"
    Dit zijn conflicten waarbij de één meer behoefte heeft aan aandacht dan de ander. De ander heeft juist steeds het gevoel te weinig ruimte voor zichzelf te hebben en krijgt het steeds benauwder. De eerste voelt zich alleen, in de steek gelaten, en de tweede trekt zich steeds meer terug. Dit proces versterkt zich steeds meer: het wordt vaak alleen maar erger.Dit soort conflicten kan tot gevolg hebben dat de één zich aan de kant gezet voelt en de ander het gevoel krijgt “het ook nooit goed te doen”. Kan leiden tot veel spanningen en verdriet in een relatie. Je voelt dat vaak doordat je het gevoel hebt dat je partner je steeds achterna zit, en je voor je partner uit wegvlucht, of precies omgekeerd.

  • "Ik bepaal maar jij moet het doen!"
    Dit zijn conflicten waarbij de taken in het huishouden of de opvoeding op een onhandige manier verdeeld zijn tussen jullie twee. Die verdeling is dan zodanig dat degene die een klusje in huis uitvoert (maakt niet uit wat: het kan gaan om bijvoorbeeld vuilnisbakken buitenzetten, maar ook om zaken als het corrigeren van ongewenst gedrag van de kinderen) zich daar niet de baas over voelt, maar steeds het gevoel heeft dat de ander controleert of je het wel goed doet. Dan krijg je vervelende situaties, waarbij de één het gevoel heeft zo’n klusje nooit goed (genoeg) te doen, en de ander het gevoel heeft “het allemaal zelf te moeten doen, want die ander kan het toch niet”. Kan leiden tot veel irritaties in de relatie, en soms dat uiteindelijk de één zich terugtrekt en steeds minder doet in huis en de ander steeds meer doet en het steeds drukker krijgt.

  • Waarover beslissen we samen?

    Dat zijn conflicten waarbij er (onbewust) onenigheid is over wie er de baas is ergens over en waar over in gezamenlijkheid beslist wordt. Bijvoorbeeld “de keuken” of “de opvoeding van de kinderen” of “de auto”[2].
    Laat ik dit illustreren met een voorbeeld.

    Janine en Gert zijn hebben al een paar jaar verkering en wonen sinds een half jaar samen. Janine heeft gehoord van haar baas dat ze promotie kan krijgen op haar werk, maar dat ze meer kans maakt als ze een managementcursus gaat volgen, bij voorkeur bij een bureau waar het bedrijf vaker zaken mee doet. Janine heeft daar wel oren naar en heeft eigenlijk al bijna besloten. Vanaf het momen, echter dat ze thuis vertelt over dat idee, lijkt het wel of Gert er bezit van neemt. Hij vindt het op zich goed dat ze zo’n cursus doet, maar hij vindt dat ze dan eigenlijk een cursus bij een ander bureau moet volgen dat volgens hem het beste bureau is in Nederland. Hij begint al helemaal te vertellen wat ze dan allemaal moet doen, welke boeken ze dan allemaal nog meer moet lezen, en ja, eigenlijk moet ze dan ook nog een aanvullend stukje financieel management doen, vindt hij. Hij zal het allemaal wel met Janine’s baas bespreken op een etentje van haar werk. Janine voelt zich aangevallen op haar eigen terrein (haar werk, haar opleiding, haar werkomgeving). Het lukt haar maar niet Gert duidelijk te maken dat ze dit niet wil: Gert blijft zeggen dat hij er veel meer verstand van heeft dan zij en dat ze veel beter af is het te doen zoals hij voorstelt. Janine voelt zich machteloos, ze wordt boos en heeft het gevoel dat ze gemanipuleerd wordt. Gert zegt: “het is voor je bestwil”, en wanneer Janine dan maar probeert te voorkomen dat hij haar baas ontmoet beschuldigt hij haar ervan dat zij hem wil buitensluiten”. Dit heeft uiteindelijk een zeer destructief effect op de relatie. Nadat er nog een paar van dit soort akkefietjes zijn geweest wordt Janine vijandig naar Gert toe en begint hem af te katten en dingen achter te houden.

    In dit voorbeeld is Gert bezig een stuk terrein op Janine te veroveren. Wanneer bovendien Janine er niet in slaagt om haar terrein te verdedigen wordt ze boos en vijandig naar Gert toe. Indien zij er wel in gaat slagen om haar terrein te verdedigen, bijvoorbeeld door hem duidelijk te maken dat zij zelf beslist over haar carriere, en hij ook uiteindelijk toegeeft en afhaakt, dan zal Janine’s vijandigheid af kunnen nemen. De vraag die dan nog wel ligt is, waarom dit kon gebeuren en wat er nu verder gaat gebeuren tussen Gert en Janine.

    Dit soort conflicten steken vaak de  kop op wanneer er iets verandert door omstandigheden. Bijvoorbeeld de een verliest zijn baan en is ineens veel vaker thuis. De ander kan dan merken dat al die zaken die zij al die tijd alleen over besliste ineens uit handen worden genomen. Dat kan behoorlijk spanningen geven.

 

Over Compassie & Cognitie

ComPassie en Cognitie
Zelfstandig gevestigde praktijk voor seksuologische problemen en relatieproblemen

Op dit moment heb ik helaas een cliëntenstop en is het niet meer mogelijk om op de wachtlijst te komen.  Goede collega's van mij zijn te vinden op: https://www.nvvs.info/clienten/zoek-een-seksuoloog


Afspraak maken


Rosmalen
Op maandag, dinsdag, woensdag en vrijdag (en op sommige woensdagavonden indien een consult overdag écht niet mogelijk is):
Compassie en Cognitie, de Overlaet, Karperborch 40, 5247 VJ Rosmalen. Werktijden: 08:30 u - 17:30 u
Ook is het mogelijk om een consult te doen met beeldbellen via een veilig platform.

E-mail of telefoon
E-mailadres: marion@compassieencognitie.nl
telefoonnummer 06-2115 2050
Stuur altijd je telefoonnummer mee, want ik bel om je in te schrijven en een eerste afspraak te plannen. Ik antwoord in principe binnen twee werkdagen. In vakantietijd kan het langer duren. Mocht ik na een paar dagen niet geantwoord hebben, dan is er iets mis gegaan. Stuur me dan een berichtje via sms of whatsapp, dat gaat eigenlijk altijd goed.

Legal
 
 

Beroepsverenigingen

Geregistreerd Seksuoloog bij de NVVS
(Nederlandse wetenschappelijke vereniging
voor Seksuologie)

logo NVVS

Geregistreerd Cognitief Gedragstherapeut VGCt
(Ver. Gedrag- en Cognitieve therapie)

logo-VGCT


Geregistreerd Practitioner EMDR, therapeut bij de
Vereniging EMDR Nederland
(Vereniging voor Eye Movement
Desensitisation Reprocessing Nederland)

logo EMDR

Lid van NIP
(Ned. Instituut van Psychologen)
Beeldmerk PSYCHOLOOG NIP kleur
Geregistreerd psychosociaal therapeut bij de NVPA

(Nederlandse Verbond voor Psychologen, Psychosociaal therapeuten en Agogen)

Beeldmerk NVPA kl 
RBCZ
Lid van de koepel RBCZ (organisatie voor certificering en registratie van complementaire en alternatieve geneeswijzen)

rbcz logo kleur kl

 

 

 

English spoken

engelse-vlag

If you prefer to communicate in English,
please feel welcome to do so. I also give treatment in English.
Go to the information in English