Veel voorkomende seksuologische problemen

Veel paren merken, soms al vrij snel, soms begint dat pas te komen na jaren, dat de een meer behoefte heeft aan vrijen dan de ander.
Daar kunnen veel verschillende oorzaken voor zijn.

• Soms is het vrijen toch niet voor beide partijen even bevredigend. Misschien wil de een veel meer intimiteit en aandacht, en is de ander meer bezig met orgasme.
• Soms heeft dat te maken met ervaringen uit het verleden, misschien wel vervelende ervaringen.
• Soms heeft het ermee te maken dat je eigenlijk vrijen een beetje vies vindt, of gevaarlijk of verboden.
• Soms heeft het te maken met de angst dat er iets niet goed gaat met vrijen, bijvoorbeeld dat je erectie verdwijnt, of dat het pijn gaat doen, of .....
• Soms heeft het te maken met verschillend denken over hoe je het beste moet vrijen.

En zo zijn er nog wel veel meer mogelijkheden. En zo'n verschil in verlangen, of verminderd verlangen aan de ene kant kan leiden tot een hoop verdriet en boosheid, gevoel van afgewezen te zijn, gemis, angst.

Ieder man kent het wel, dat je soms geen stijve penis krijgt, of dat hij voortijdig weer slap wordt. Bij sommige mannen gebeurt dat (heel) regelmatig. Dat kan veel gevolgen hebben: je wordt er onzeker van, je gaat erover piekeren, je partner denkt misschien dat je haar of hem niet meer aantrekkelijk vindt, je voelt je misschien schuldig. En dat heeft weer tot gevolg dat je er tegenop gaat zien om weer te gaan vrijen omdat het misschien "weer misgaat". En zo kom je dan in een negatieve spiraal terecht.

Er kunnen verschillende oorzaken voor zijn, misschien medicijngebruik of moeite met je kunnen concentreren op je opwinding, bloedsomloopproblemen, testosteronafname bij het ouder worden, je zorgen maken, en nog vele andere mogelijke oorzaken.

Er zijn vrouwen en mannen die last hebben van pijn bij het vrijen of bij de penetratie. Sommige vrouwen voelen pijn bij de ingang van de vagina, wanneer je partner probeert naar binnen te komen. Soms komt dit samen voor met een andere pijn, of sommige vrouwen hebben alleen last van andere pijn: dat wordt dyspareunie genoemd. Die pijn kan oppervlakkig zijn (bij of rond de ingang van de vaginaingang, of op een andere plek bijvoorbeeld tussen de vaginaingang en de anus) of diep (bij het aanraken van de baarmoedermond), of in de vaginawand.

Het vervelende van pijn bij het vrijen of bij de penetratie is, dat het vaak steeds erger en erger wordt. Dat komt door wat de "angst-pijncirkel" noemen.

De oorzaak van die pijn is niet altijd gemakkelijk te vinden, en vaak is er ook sprake van een combinatie van factoren.

• Irritatie. Er kan sprake zijn van irritatie van het slijmvlies die te maken heeft met je keuze van ondergoed, wasmiddel,
je manier van schoonhouden van je vagina en vulva;

• Niet genoeg vochtigheid voor de penetratie. Het kan zijn dat je eigenlijk niet vochtig genoeg bent voordat je partner in
je vagina naar binnen komt, en dat het gaat "schuren". Eigenlijk ben je dan niet opgewonden genoeg;

• Het kan zijn dat je last hebt van een infectie in je vagina;

• Het kan zijn dat langzamerhand je zenuwuiteinden gevoeliger zijn geworden voor pijn.

Als het net lijkt of je vagina te nauw is, en er moeilijk of onmogelijk iets in past, een penis, of ook een tampon of een vinger, dan kan het zijn dat je last hebt van vaginisme. Dit wil zeggen dat je onwillekeurig je bekkenbodemspieren aanspant.
Bekkenbodem

Je hebt namelijk een paar lagen van spieren, die noemen we tesamen de bekkenbodemspieren, die onderin je buik in je bekken liggen. Deze spieren vormen een soort kom die de ingewanden in je buik dragen. Verder zijn die spieren voor een deel bewust aan te sturen: je kunt ze deels bewust spannen en ontspannen, net zoals bijvoorbeeld de spieren in je schouders. Je kunt zelf besluitem om die wel of niet te spannen. Maar voor een ander deel gaat dat onwillekeurig, net zoals je hart. Je hoeft niet steeds bewust na te denken of je nu wel of niet met je hart bloed rondpompt, dat doet je hart vanzelf wel. Je bekkenbodem bestaat uit drie lagen sterke spieren. Naast het dragen van je ingewanden moeten die spieren er ook voor zorgen dat je in staat bent om je plas op te houden en je ontlasting op te houden, totdat je naar de wc gaat. Dan ontspan je dat deel van je spieren en kun je plassen of poepen. Maar een deel van die bekkenbodemspieren liggen ook rondom de vagina. Wanneer dat deel van die spieren onwillekeurig gespannen zijn, dan sluiten die je vagina voor een deel af, en lukt het dus niet goed om iets naar binnen te brengen. Zo iemand moet dan gaan leren om zich bewust te worden van wat ze doet met schouders en nekspieren overdag en die leren te ontspannen. Zo iemand moet eigenlijk ook leren anders om te gaan met stress en spanning om het spannen te voorkomen. Dit kun je ook wel vergelijken met vaginisme. In het geval van vaginisme moet je eigenlijk leren om beheersing te krijgen over dat deel van de bekkenbodemspieren dat je onwillekeurig gespannen houdt. Dat kan met oefeningen, misschien met hulp van een bekkenfysiotherapeut.

Oorzaken opsporen

Verder moet je aan de gang met de oorzaak van die spanning. Vaak heeft dat toch met angst te maken, veel vrouwen die hier last van hebben zijn eigenlijk bang voor de penetratie. Misschien ben je bang dat het pijn gaat doen. Misschien ben je bang dat je zwanger raakt of een SOA krijgt, misschien ben je bang dat je iets verkeerds doet, misschien is het een ondefinieerbare angst. En daar kan een seksuoloog je mee helpen omgaan.

Te snel een orgasme

Sommige mannen komen met de klacht dat zij te snel een orgasme krijgen, soms voordat ze penetreren, soms al heel snel daarna. Zo snel dat zij zelf vinden dat dat de vrijpartij verpest. Wat te snel is voor de een hoeft nog niet te snel te zijn voor de ander. Daar kun je nog verschillend over denken. Wat zit daar achter, misschien ben je bang dat je je erectie verliest als je niet snel genoeg een orgasme krijgt, of misschien lukt het niet goed om je te focussen op het gevoel. Veel mannen gaan dan proberen om zich af te leiden tijdens het vrijen, bijvoorbeeld door aan andere dingen te denken, om het orgasme maar uit te stellen. Helaas helpt dat op den duur niet, en werkt dat zelfs averechts.

Helemaal geen orgasme krijgen of pas na lange tijd een orgasme

Helemaal niet , of bijna niet tot een orgasme komen kan zeer onbevredigend werken, en vooral behoorlijk effect hebben op jullie relatie. Misschien heb jij het gevoel dat je moeilijk tot een orgasme komt, en krijgt je partner het gevoel tekort te schieten, misschien ga jij je daar dan weer schuldig over voelen. Of misschien werkt het juist anders bij jullie. Heb jij het gevoel dat je tekortgedaan wordt en dat je partner je niet genoeg aandacht geeft om in jouw tijd en op jouw tempo een orgasme te kunnen krijgen. En je bent daar boos over.

Er kan van alles achter zitten. Weet je partner wel wat jij prettig vindt? Misschien hebben jullie hulp nodig, een derde om daar over te kunnen gaan praten of op een andere manier elkaar duidelijk te maken wat je wel en niet wilt. Misschien kennen jullie mekaar niet goed genoeg op het seksuele vlak, of zijn er verwachtingen die niet kloppen met de werkelijkheid.
Maar er kan ook iets heel anders meespelen. Misschien lukt jet jou niet goed om je te concentreren op wat je voelt, of het kan met medicijngebruik te maken hebben. Het is bekend van sommige anti-depressiva dat die leiden tot uitstel van orgasme, en zo zijn er nog andere medicijnen die een effect kunnen hebben. (link naar lijst van medicijnen).

Vind je dat je partner teveel met seks bezig is en het blijkbaar niet meer een halt kan toeroepen? Begint dit een te grote invloed uit te oefenen op jullie gezamenlijke leven? Voel je je in zekere zin bedrogen door je partner die via de computer, of via persoonlijke contacten met anderen bezig is met seks? En misschien merk je tegelijkertijd dat de seks samen er eerder slechter dan beter op wordt.

Of merk je zelf dat jij eigenlijk vaker met seks bezig bent dan je zou willen? Heb je steeds meer de neiging om naar de computer to te lopen om via internet, plaatjes, chatten, contact te zoeken met anderen om seksuele redenen? Vind je het lastig om je in de hand te houden, voel je steeds schuldig achteraf, en lijkt het eerder of de drang steeds groter wordt? Begint dit jullie relatie te verstoren? En misschien ook je aandacht bij je werk? Dan zou het kunnen zijn dat je last hebt van seksverslaving, of van overmatig verlangen naar seks. Let wel, het gaat er niet zozeer om hoeveel tijd je bezig bent met seks, misschien ook met porno, maar meer in hoeverre je het gevoel hebt er weinig controle over te hebben.

Bij de aanpak van dit soort problemen gaan we dan bijvoorbeeld eerst kijken hoe het komt, op wat voor momenten je de neiging voelt om met seks bezig wilt zijn of dat je steeds naar porno grijpt. We kijken dan ook naar wat het effect daarvan is op hoe je je voelt en je relatie. Vaak merk je dat het vooral ook belangrijk is om eerst dat negatieve gevoel waar je last van hebt aan te pakken, want dat is vaak de oorzaak.

Boezemt de gedachte aan seks, of het lichaam van je partner afkeer in? Moet je bijna rillen van de gedachte dat je met je partner zou zoenen, aanraken bij de intieme delen? Misschien vind je het eigenlijk ook wel moelijk om je eigen lichaam te accepteren, vind je dat je niet prettig ruikt, vind je misschien jezelf lelijk.

Als je hier last van hebt, dam maakt dat het wel erg moeilijk om met overgave te kunnen vrijen met je partner. Je bent misschien bang dat je partner het merkt, misschien ga je toch wel vrijen terwijl je het eigenlijk niet wil, misschien wordt je partner boos of verdrietig, raakt jullie relatie er erg door misschien voel je je er schuldig om, misschien kan je alleen maar die afkeer voelen en weet je echt niet meer hoe het verder moet.

Natuurlijk kan je bij mij terecht voor allerlei vragen over voorbehoedsmiddelen of andere zaken die met seksualiteit te maken hebben.